S.Alkoholik Team

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

nie, no muszę :) jeszcze jeden

Niedoświadczona para nowożeńców znalazła się w sypialni. Przejęty sytuacją pan młody dzwoni do ojca:
- Tato, ratuj, co mam robić?!
- Rozbierz się i wejdź do łóżka.
Młody posłuchał polecenia ojca. Stremowana panna młoda nie wiedziała jak ma na to zareagować, więc zadzwoniła do matki:
- Rozbierz się i połóż się obok niego – brzmiała rada. Pan młody znów zadzwonił do ojca.
- Teraz synu popatrz na nią uważnie, a potem wprowadź najtwardszą część swego ciała tam, gdzie kobiety sikają.
Po chwili młoda żona dzwoni do matki:
- Mamo, nie wiem, co mam robić! On właśnie wkłada głowę do klozetu!

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

ten też obowiązkowo muszę tu wstawić

Dziadek z babcią rozmyślali nad tym jak urozmaicić sobie życie erotyczne. W końcu dziadek mówi:
- Słuchaj babo mam pomysł, pójdę do sklepu kupię kilka prezerwatyw o różnych smakach, będę je nakładał na ptaszka a ty weźmiesz ptaszka do buzi i będziesz zgadywać, jaki to smak. Jak powiedział tak zrobił. Przyszedł do domu, zgasił światło i położył się do łóżka. Babka wzięła ptaszka do buzi, possał chwileczkę i mówi:
- Hmm smak jakby cebulowo-serowy.
Na to dziadek jej odpowiada:
- Coś ty stara głupia, jeszcze nie założyłem.

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

a teraz trochę przegięty

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidka, na wózku, rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, ze mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ja przez plot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.

Z okazji 100-lecia urodzin Lenina znany polski malarz miał namalować obraz pt. `Lenin w Polsce`. Partyjna delegacja przyjeżdża z Moskwy, aby obejrzeć gotowe dzieło. Obraz przedstawia żonę Lenina - Nadieżdę Krupską w niedwuznacznej sytuacji z Dzierżyńskim.
- No dobrze... A gdzie jest Lenin?
- Jak to gdzie? W Polsce!

żakol_hardy_ziom

wpisując się w konwencję, lol:

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu - odpowiada - a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo? O co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Maniek

Dobre, dobre-wszystkie Smile

Twój Stary

[link widoczny dla zalogowanych]

Maniek

[link widoczny dla zalogowanych]

To może nie jest dowcip z dupy, bo dowcip to nawet nie jest, ale za to ciekawe jest jakie to Japońcy pomysły mają.

Maniek

[link widoczny dla zalogowanych]

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

no wiecie co ???? Życie Maćka warte zeta ???

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

Prałatowi Henrykowi J. ze św. Brygidy ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

pietruch, krasnalek, wiecie coś na ten temat?

Przyszłość... Dyrektor Radia Maryja naszego oraz ksiądz prałat Jankowski niespodziewanie zeszli z tego świata... Spotkali się po drodze do Bram Niebieskich, pogadali... Drzwi raju otwiera im Jezus i pyta:
- Czego chcecie, chłopaki?
- No jak to? Chcemy do środka. Całe życie dla ciebie pracowaliśmy, szefie.
- Wypad, nie chce was tutaj!
- Szefie, nie badź taki, wpuść nas! - proszą chórem Rydzyk i Jankowski.
- Nic z tego. Nie wpuszcze was i koniec!
Jankowski szepcze do Rydzyka:
- Idziemy, nie będziemy gadać z Żydem.

demejdż · Dołączył: 05 Mar 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

to jest dopiero kawał z dupy prawdziwego zdarzenia

Koles spoznia sie do kina. Seans juz sie zaczal. Ciemno w sali, nic nie widac. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzedu i sie pyta:
-Przepraszam,czy to pierwszy rzad?
-Nie, 15.
Idzie dalej.
-Przepraszam, czy to pierwszy rzad?
-Nie, 14
-Przepraszam, czy to pierwszy rzad?
-Nie,13.
-Przepraszam, czy to pierwszy rzad?
-Nie,12.
itd....
-Przepraszam, czy to pierwszy rzad?
-Tak, to pierwszy rzad!
-Bomba. Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-Nie,15.
-Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-Nie,14.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
Itd....
-Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
-Tak,to pierwsze miejsce!
Koles siada.
Wyciaga Chipsy, otwiera,chce zaczac jesc ale....
-Chce pan sprobowac?
-Nie
-A pan?
-Nie
-A pana zona
-To nie jest moja zona
-Przepraszam. A pani chce ?
-Nie
-A moze pan lysy chce sprobowac?
-Nie.
Koles zjadl.
Wyciaga Pepsi. Juz ma wypic ale...
- Ma pan otwieracz?
-Nie
-A pan?
-Nie
-A pana zona
-To nie jest moja zona
-Przepraszam. A pani ma ?
-Nie
-A moze pan lysy ma otwieracz?
-Nie.
Koles otworzyl. Juz chce wypic ale...
-Chce sie Pan napic?
-Nie
-A pan?
-Nie
-A pana zona
-To nie jest moja zona
-Przepraszam. A pani chce ?
-Nie
-A moze pan lysy chce sie napic?
A cala sala:
-Lysy, kurwa, NAPIJ SIE!!!!!!!!

ENDRJU

no Łysemu nie musisz 2 razy powtarzac

Łysy

ENDRJU

Idzie zielony beret po lesie w Wietnamie i spotyka małą dziewczynkę, obok niej leży mężczyzna zastrzelony a na drzewie wisi kobieta. Żołnierz podchodzi do dziewczynki i mówi:
- dziewczynko, co się stało?
- najpierw na naszą wioskę spadła bomba i wszyscy zginęli - odpowiada z płaczem dziecko
- i co, i zostałaś tylko ty, ten pan i ta pani?
- tak, tylko ja, mamusia i tatuś
- i co było dalej?
- potem przyszli jacyś panowie i zastrzelili tatusia
- i co, i zostałaś tylko ty i mamusia? - dopytuje się żołnierz
- tak. potem przyszli inni panowie, zgwałcili mamusię, ona nie mogła tego wytrzymać i się powiesiła
- i zostałaś tu sama?
- tak
- tak zupełnie sama? - upewnia się zołnierz
- tak
Zielony beret podchodzi bliżej i rozpina rozporek...
- no....to masz dziś zły dzień...

ENDRJU

[link widoczny dla zalogowanych] tak sie konczy stosunek po browarku